若有知音见采。不辞唱遍阳春。

                                               

 

阿Ka在到了浙江之后曾经对我说，他看见这张图片的时候就忍不住心酸。因为最见不得女人哭泣。可是女人很多时候对男人装可怜是管用的。不过可惜我一直没学会。甚至鄙夷那样的状态。自己是生命力旺盛的个体。盛放衰败都只是一瞬间的事情。不需要你来讲述什么或者装裱。沉默是一种很美好的品质。所以不言不语。

 

下午五点钟步行甜爱路。文艺的街道墙壁印满中外情诗经典片段。从汉乐府的上邪到聂鲁达的I like for you to be still.大一演讲的手稿。一字一字的抄下。我喜欢你是寂静的。我只觉得这道路不够漫长。一眼便可以望到底。我说亲爱的小武。什么时候我们一起走走这里。然后再走北京的南锣鼓巷。共同的生活才是最能找出共鸣的。恩。你说我果然文艺小青年。是。从伪过度到真正了。

 

相信巧合是件庆幸的事情。

零六年的论坛苏小武出现说安安你要记得按时吃饭。那时候我正沉浸在无以复加的失去亲人的悲痛之中。这么一句简单的话连续多天重复于是造就如今的情感。宜妞出现说安安你多大了。我以为你是16岁。然后到现在我订下的客栈是你义工的店在彼此互不知情的情况下。和安乐约好三号线某一站见面。因为自己坐错线导致一抬头看到她同在一个车厢正在给我信息。好吧。世间如此的际遇很美好。

 

亲爱的妈妈。我爱你。

我一直认为你对我有很大的限制。并不是你最终做了什么而是我心甘情愿的妥协。甚至我将工作这一项归为你的预谋于是我现在活在上海。你有牵挂却从不说出。在我有担心的时候你给了最大的鼓励。你说既然想就去做自己喜欢的事。勇敢的拼一点。没有退路了不是。我对着视频让你看到眼眶微红。你教我爱的善良。

 

半开玩笑才打破沉默。无论如何可别太想我。说不出口还是要说祝你顺风啊。没有关系不必担心我。偶尔阳光偶尔雷阵雨。时光如浮云散落如岛屿。曾经我们奋不顾身卷向浪里去。漩涡的记忆潮汐里浮游。我所有疯狂所有悲伤只有你了解。最想念的季节最初的那一天。我爱说的梦你爱的歌静止于完美。人生多么善变已无所谓。不像想的那么容易啊。是谁说的有舍才有得。你陪我闹你陪我笑陪我不说话。-----这歌留给我们最想念的季节和能明白我的你和你。

李承哲先生的再也没有这样的人。再次将回忆倒叙进比悲伤更悲伤的故事。絮絮叨叨持续到现在。十点四十一分。

 

 

胃疼。疼的觉得世界都他妈是煽情的。

 

 

 

                                 

 

自从武妞离开上海之后我便丧失了逢空必出的兴趣。蓝天白云日光路人对我也没了所谓的吸引力。果真人和人确实是需要契合度的。我记得我在个签上写过一句话。再没人会像我们一样为了一个北海道大半夜的出门。而这东西仅仅是红极一时85°C的面包而已。在别人看来一定会觉得可笑。但是谁都不能否认自己没有做过诸如此类的事情。翻了很久的照片发现没有我们的合影。杭州的记录在你的本里带去了首都。

 

之前下了我在垦丁天气晴。看到电影标签是少男少女然后就拉进回收站。这是最近的一张。肆月，看不见脸的木马和一杯倒腾的残败不堪的冰淇淋。外面是喧嚣的南京路。阳光很好，石头妮在我对面坐着。

 

中途间歇。跑到全家带了酸奶上楼。光明畅优最近一直偏好。安乐打电话来说要十一回家。理由是同学结婚。十一结婚的数量我想远远超过了九月九日的注册登记。杰哥哥把钱还给我之后顺便给了去厦门的零用钱。我不好意思收也不好意思不收。借钱还有这等事，那以后我倾家荡产也得给你集资集来。

 

嗯。 

 

 

 

妞妞说的好。你刚开始会觉得特窝火，遇见极品了真是。

 

郭同学。我真他妈看不起你。别以为你和小武关系相当的好我就会觉得你也不错或者怎么样。你自己心虚干嘛要扯到别人身上去。我他妈最恶心废话多扯淡的男人。我不是你妈。管不着你谈婚论嫁那档子破事儿。我也没兴趣知道你丫破玩意儿生活什么样。谢谢你丫抬举我说我对你有威胁。我是不是还得给你作揖表示个感谢呢。

 

为了身体健康。我必须表达出来。恩。女人要优雅。请你给我滚。

               

 

真正的爱一个人内心必定是酸楚的。你明白么。

 

闲来无事翻看之前的杂心。体会颇深。书影说空间与博客并存，她定是应付不来的。我说确实如此。于是我放下热络的空间逐步让其冷清下来。可终究还是舍不得。便是了这样的局面。王玉说我现在冷静自制。这是我这个年纪必须具备的美好品质。就当是自身修行。

 

昨日看了菊花香。电影平淡如水，少了炒作出来的那份儿情感。惠佳问。为什么爱我。映赫答。因为是你。这便是等了七年的原因。放在生活里这是不多见。极为少数的。我只觉得韩国电影里男主角毁灭了中国多数的女性。在幻想与现实中挣扎徘徊。好男人是有的，只看你的心是怎样评判了。久不见莲花，便觉牡丹美。就这么个意思了。

 

之前出行的热情逐步减退。或许是车票一拖再拖的问题给消磨的。波澜不惊。倒也是好事。

我看见黑暗里的光。是他们奔涌而出的泪水。拥抱给予的力量以及谁还爱谁的信念。
我不想我们未开口的话成为默剧对白。也许你我终将行踪不定，但你该知道我曾因你而动情。

题记：我在一片颠沛流离中想起你的样子，你在对面的镜中巧笑嫣然。
这是一个略带沧桑的世界。自从我爱上古乐，我便对此深信不疑。一位前辈曾经说过“你怎么会喜欢这么古旧的东西呢，你这个人的皮囊和灵魂叫人质疑。”笑笑罢了。又有多少人会明白世界上的另一个自己。我反复的听一首歌，一遍遍，不厌其烦。穿过袭扰的人流，偷窥着他们的急促步伐。张开双手学习飞翔的样子，地转天旋。

       

 

累到极致听lady gaga的歌。cherry-cherry  boom-bomm gaga.在歌里唱自己的名字感觉真好。然后无厘头的情绪作祟。想想这一天的事情在身体不适中度过的真纠结。

 

 

 

顶着太阳出门辗转三条地铁线到达徐家汇。安乐在美罗城门口等我。之间给先生打了两次电话无意识断掉一次。昨天晚上重新看断臂山。男人之间的爱情第一次演到这么美好。崔斯特在说我爱你爱到我心痛，我想知道自己怎么做才可以放弃你。你栓着我的心20年的时候我就跟着哭了。

 

 

 忘记带相机出门。在PH-7看到一只银镯子。当即就义无反顾的买下来。哎。还是年少冲动哇。喜欢就是要争取的。在天平路那边广场本来好好的坐着同安乐讲话。也不知道哪冒来穿着蓝制服的貌似公园大叔的人在旁边站着左右徘徊。让人觉得厌恶就起身走人。没料到这猥琐男还一路跟着。庆幸人多绕了很久才甩开。想起花同学说的话。我一直觉得你有魅力。但没想到这么有魅力。妈的。鄙视下最近的烂桃花。愤怒啊愤怒。

 

 

 

 

 

用手机进博客看到有邀请。过去只看到一句话，我丧失了所有的喜好。我便知道这就是我亲爱的小武。熟悉的口气和我如同是一个人说出来的。武妞儿说了。世上的人嘛本来就没太大不同。偏偏咱俩倒霉。呵。你说小敷会不会也在这里偶尔看到我们还装作不认识的样子。男人做到这份上儿真他妈可以去死了。鲁迅爷爷说了这是强调语气。你说小敷周围的人知道他的所作所为会不会一下子他就身败名裂甚至更难堪的处于一种状态。那样最好。好吧，我代表知道真相的所有人邪恶一次。意识上消灭他。

 

 

 

走路一天的路陪别人去逛街。我还真是好心的很。好吧。我承认我现在身体极度难受。肚子疼腿疼脚疼。右手背还是淤紫了。还很恶心反胃。做女人是件麻烦的事情。昨天唐先生还打电话来说最近在练搏击弄到浑身疼。恩。您真是没事找事的活该啊。要评论下唐先生是个怎么说话都能让身边女人心动会骗女人的男人。啊。更恶心了。

 

 

 

The birds will sing for U.我们在水一方凝望彼此清澈的眼眸。

做一个寡言，但心有一片海的人。安安说，我们说的一样。这是让人欣慰的事情。即使我们现在分隔千里各自为活，经历不同的事情。不记得自己有没有告诉过她，我无比怀念在上海的时光。那些穿街过巷车水马龙相依为伴的日子，一起说风就是雨的日子。我只记得自己告诉过小珞，来北京之后我没有了外出的兴趣，更别提长时间的徒步行走。或者是少了志同道合的人，或者是少了某种心境。 --------------- 小武。